Как вывести мышей?

Главная / И в шутку, и всерьез / Как вывести мышей?



Из записок непримиримого борца с мышами.
Хроники истребителя грызунов. И в шутку и всерьез




Он принцип блюл! Свою отраду

Он видел в яростной борьбе.
Гаврила мышек ненавидел:
"Смерть грызунам - всегда, везде!"



    Итак, у вас в доме завелась мышь. Или завелся мышь? Достоверно это определить сложно, ибо сначала пришлось бы идти ловить, смотреть, а потом уже рассуждать. К тому же, выполнив первую часть данного плана, автоматически пришлось бы отказаться от второй: слишком велик соблазн расправиться с нарушителем спокойствия на месте, без суда и следствия, невзирая на пол, наличие престарелых родственников и детей, причем последний пункт является в данном случае отягчающим вину обстоятельством.
Сначала я хотел было выступить в защиту беззащитных созданий, но по здравом размышлении отказался от этой идеи. Мышь портит все, что попадает ей на глаза, даже если собственно, оно ей совершенно ненужно. К чему, например ей полиэтиленовая крышка от банки? А ведь жрет, сволочь! К сожалению, мышь глупа до безобразия. Известный мультик лишний раз подчеркивает это: посмотрите только, с каким коварством, с каким изощренным садизмом и жестокостью глупая мышь издевается над бедным котом!
Это исчадие ада способно сожрать даже своих новорожденных детенышей, не говоря уже о таких мелочах, как дерево, резина и бетон! Неудивительно, что такое чудовище приводит в ужас представительниц прекрасного пола - вы слышали, какие обертоны ультразвука издает ваша драгоценная половина, взгромоздившись на ветхую табуреточку при виде этого монстра? Неизвестно еще, кому страшнее... Причем, если мышь ручная, ужас сменяется нежнейшим умилением и целованием чудовища в противный розовый нос. Единственное - что они делают хорошо - так это размножаются. (Мыши, конечно, не представительницы прекрасного пола же!). Итак, скребущая в углу мышь (помните анекдот про Вовочку и диктант?) и упреки драгоценной половины ("Как ты не понимаешь!!! У нас МЫШЬ!!! Сделай же что нибудь!) вас окончательно достали, и вы решаете объявить войну серому неприятелю. Первым дело вы одалживаете у знакомых кошку. Хитрая бестия категорически отказывается понимать, что же вы от нее хотите, с невинным видом лакает молоко из блюдечка и всем своим видом говорит: "Фи!... мышь?...за кого вы меня принимаете?" Ночью это животное норовит улечься вам на голову, гадит в вашем любимом кресле, и, натыканное мордой, вышвыривается вон. Первое сражение остается за мышом.

На следующий день вы несете из хозяйственного магазина мышеловку и с умным видом остаток дня посвящаете изучению инструкции по "Использованию мышеловки бытовой универсальной МБУ 2/45-88", в то время как домочадцы носятся по всему дому с мышеловкой, тренируясь на собственных пальцах. Но вот, наконец, наступает вечер, вы торжественно, сдерживая дыхание, снаряжаете мышеловку кусочком любимого сыра и прячете ее в дальний угол. Среди ночи страшный грохот срывает вас с постели и с мыслями о начале третьей мировой войны вы несетесь на кухню, в предвкушении расправы над дерзким серым злоумышленником. Ах! Не тут-то было! Мышеловка захлопнулась, но она пуста! В душе чертыхаясь и поминая недобрым словом всех родственников проклятого мыша, включая престарелую прабабушку по материнской линии, вы вновь заряжаете эту миниатюрную гильотину, да так, что сработать она должна от дуновения ветерка, снова идете спать. Остаток ночи проходит спокойно, но наутро... словно издеваясь над вами, кусочек сыра исчез, а мышеловка не сработала. Увы, но это так. При всей своей глупости мышь в состоянии распознать ловушку и не попасться во второй раз. Второе сражение снова за мышом.

В отчаянии в магазине вы покупаете самую страшную, самую действенную ядовитую приманку и раскладываете ее по всей кухне. На следующее утро вся приманка исчезла!!! Ура!!! Аллес!!! Маус капут!!! Дня три проходит спокойно..., на четвертый вы ощущаете странное, непонятное беспокойство, усиливающееся с каждым часом. А что это за
странный запах??? Вот так. Даже своей смертью это животное способно досадить нам. Иногда приходится взламывать полы, что бы достать оттуда разлагающийся трупик, если конечно вам не хочется несколько месяцев вспоминать о своей Пирровой победе...

P.S. Впрочем, есть одна вещь, которую эти грызуны не в состоянии сожрать - это стекло. Поэтому, обнаружив в своем доме мышиную нору, залейте ее смесью цемента с битым стеклом (как раз найдется применение пустым бутылкам, которые лень выбросить) и можете на некоторое время забыть о назойливом непрошеном квартиранте.