Как избавиться от тараканов?

Главная / И в шутку, и всерьез / Борьба с тараканами




Из записок непримиримого борца с тараканами.
Откровения или крик души. И в шутку и всерьез…





Служил Гаврила консультантом

Любил он людям помогать.
Давал он разные советы
Как тараканов истреблять.



   Сначала хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите изничтожить этих милых, симпатичных животных? На протяжении тысячелетий тараканы и люди существовали вместе, рука об руку шли по дороге эволюции. И вот человек стал разумным, а таракан - нет. Дает ли это человеку право распоряжаться жизнью другого существа, пусть даже неразумного? Довольствуясь крохами с нашего стола, они вносят такое приятное разнообразие в нашу жизнь! Кто из нас не слышал умиленных возгласов супруги, вечером по ошибке забредшей на кухню, в это исконное тараканье владение! А какое проворство выказывают эти милейшие создания, а насколько они скромны! Сидя где-нибудь в укромном местечке, тараканы наблюдают за нами своими проницательными глазками - бусинками, пытаясь понять это странное и нелогичное племя людей. Так может отбросим, наконец извечную вражду и пожмем друг другу лапы! Тем более, более выгодного домашнего животного просто не сыскать - тараканов не надо выгуливать, кормить, или менять им наполнитель в туалете. Просто посыпьте хлебных крошек за шкаф и тараканы отблагодарят вас своей любовью и преданностью.
  Однако, если я вас так и не убедил, приступаем к изничтожению тараканов. Проверьте, имеются ли в вашем хозяйстве керосин и  спички. Есть? Прекрасно! Больше ничего вам не понадобиться. Тщательно обработайте все уголки вашего дома керосином, потом просто чиркните спичкой. Быстро выбегайте из дома, закрывайте дверь снаружи, подоприте чем-нибудь тяжелым, чтоб тараканы не смогли ее открыть и наслаждайтесь воплями гибнущих в пламени тараканов. Поверьте, от радостных соседей, стремящихся пожать вашу мужественную руку, просто не будет отбоя!
  Вы скромны и лавры избавителя всего дома от тараканов вас не прельщают? Что же, придется заняться геноцидом тараканьего племени в рамках отдельно взятой квартиры. Тут все средства хороши - на ваш локальный конфликт не распространяется действие конвенций о запрещении биологического и химического оружия, о гуманном обращении с военнопленными. Со взятыми в плен можете не церемониться - репутация военного преступника вам не грозит! Трупы безжалостно расчлененных насекомых можете выставит на всеобщее обозрение - дабы другим неповадно было. Возможно, устрашенные печальной кончиной своих собратьев, тараканы в панике бегут, но не исключены и ответные меры в виде партизанской борьбы.
  Тогда настанет время применения биологического оружия. Купите в зоомагазине Жабу. Да-да, настоящую болотную жабу и запустите ее на ночь на кухню. Впрочем, если вы ловки, как Дуремар, можете попытаться выловить оную среди отечественных болот - и деньги сэкономите, и свежим воздухом насладитесь... Через пару дней ваше чудовище будет едва передвигаться от обжорства, правда возникнет другая проблема - как изъять это животное с кухни и вообще из квартиры, ибо придется выбирать - либо брачное пение жабы по ночам, либо ваша собственная спокойная супружеская жизнь. Так, ясно, супруга на жабу не согласилась (из ревности видимо, вдруг она решила, что вы непременно захотите ее (жабу то есть) поцеловать, возникнет куча юридических формальностей типа раздела квартиры и.т.п.)
  Тогда прийдет черед химического оружия. Формально запрещенные к применению в военное время боевые Фосфорганические Отравляющие Вещества (ФОВ) нашли себе примение в локальных кухонных конфликтах. Да-да, тот самый карбофос, карбозоль и иже с ними как раз из этой группы. Так что десять раз подумайте, прежде чем начинать газовую атаку - запаситесь противогазом и аптечкой первой помощи. Призывы проводить обработку при открытых окнах выглядят просто издевательством со стороны производителей данных аэрозолей: газ-то ведь улетучивается! Так что, если вы хотите достичь максимального эффекта, плотно закройте окна и двери, выкиньте кошку на лоджию, жену с детьми - к теще, заклейте щели скотчем, наденьте противогаз и, с баллоном наперевес - в атаку...Только не забудьте проверить исправность противогаза, иначе среди трупов тараканов к утру будет валяться и ваше бездыханное тело...
  Страшно? Тогда попробуем, самое, пожалуй, варварское изобретение изобретение изощренного ума - клеевые ловушки. Вы видели мучения доверчивых насекомых, поверивших, что в этом замечательном домике их ждет вкусное лакомство? Если вы в душе -садист, но природная скромность не дает развиваться вашим порочным качествам, то этот метод как раз для вас. Только учтите, скоро о вашем коварстве среди тараканьего племени будут ходить легенды и все меньше и меньше насекомых будет попадаться на вашу удочку. Теперь, о самом эффективном, на момент написания этой статьи средстве. Я говорю о новом поколении инсектицидов -гелевых приманках. Не поскупитесь, разоритесь на несколько штук, обойдите соседей, и вручите им по тюбику со словами: "Конечно, у вас же нет тараканов, но вот я собираюсь травить, возможно они побегут к вам, так что встретьте их во всеоружии." Только тогда ваша акция будет просто обречена на успех. Не забудьте только закрепить достигнутое - повторить обработку через 3-4 месяца, и долгая безбедная жизнь вам обеспечена.
  На этом пожалуй можно было бы и завершить краткий обзор современных способов уничтожения тараканов. В данной статье сознательно не рассматривались такие популярные одно время средства как "Последний ужин", всевозможные мелки и т.п. , в изобилии поступающие с территории сопредельного государства. Во-первых, зачастую сии "средства" не имеют разрешения для продажи на территории нашей страны, во-вторых, одному Богу известно, что положил туда предприимчивый китайский товарищ, в третьих, завезенные в огромном количестве и хранящиеся как попало в неприспособленных помещениях свыше всяких разумных сроков они давно потеряли свой действующий эффект. Вспомните, сколько раз появлялись новые чудодейственные препараты, обещавшие изничтожить тараканье поголовье на корню, и с каким удовольствем тараканы начинали пожирать эту отраву, жирея прямо на глазах. Made in China, одним словом.... Продолжение следует....